Zodziu pats turtingiausias zmogus pasaulyje issikviecia lietuvi, vokieti ir rusa. turtuolis liepia jiems pasiimti po sautuva. nu lietuvis pasieme pistoleta 9mm.
vokietis pasieme automata (kalasnikova).
o ruso kaip nera taip nera. po to jiems liepia tuos gynklus susikisti i uzpakali.
nu lietuvis lengvai susikiso. vokietis verkia is skausmo ir kazko juokiasi. turtuolis klausia ko taip tu juokiesi?
nu vokietis pakelia galva ir sako - RUSAS su tanku atvaziuoja.

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

***

Mokytoja:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.

***

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

***

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus,štai tavo šlepetės.

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...
***

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW. Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!! Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!
***

Viena beždžionė aiškina kitai:
- Žinai, kas yra sąlyginis refleksas? Tai labai paprasta, galiu tau pasakyti. Tiesiog žiūrėk - čia yra mygtukas, matai? O ten stovi toks žmogėnas su baltu chalatu, ar matai jį? Tai va, žiūrėk, aš paspaudžiu šitą mygtuką, ir pas žmogėną su baltu chalatu įvyksta reakcija, ir tas žmogėnas man duoda bananą.
***

Policijos komisaras per susirinkimą pareiškia:
- Vat čia apie mus pasakoja labai daug visokių anekdotų, bet jūs nesijaudinkite: praktiškai visi jie kažkokie nesuprantami.

Sugedo lėktuvas. Po truputį krinta. Vadas liepė palydovei paruošti keleivius. Ta išėjo į saloną:
- Visi išsiimkit pasus. Išsiėmėt? Dabar išplėškit paskutinį puslapį. Išplėšėt? Dabar susukit jį vamzdeliu ir įkiškit į užpakalį.
- O kodėl dabar taip daryti?
- Paskui daug būna vargo su lavonais atsirinkinėt.
...............................
Neturėdami ką veikt, Lietuvos, Didžiosios Britanijos ir Danijos kariai Irake nutarė surengti taikliojo šaudymo rungtynes. Britų kareivis iš trijų šimtų metrų peršovė degtukų dėžutę. Danų kareivis paprašė išmesti į orą dvi monetas ir viena kulka perkalė jas abi. O lietuvis paprašė visų nutilti ir paklausė:
- Girdite, uod...as zyzia?
Paskui išsitraukė pistoletą ir pokštelėjo. Nutilus aidui, girdėjosi tik tas pats uodo zyzimas.
- Vis dar zyzia, - tarė britas.
- Zyzia, bet daugintis nebegali, - pasakė lietuvis, dėdamasis savo pistoletą į dėklą.
................................

Teisėjas liudytojui:
- Ar žinote, kas jums gresia už melagingą liudijimą?
- Taip, 10 tūkstančių eurų ir kabrioletas.
................................

Kalejimas. Vienas zonevas nosi krapstosi, o kitas jam ir sako:
-Klausyk, jei krapstai nosi cia, reiskia laisveje tavo zmona rurina.
-Ai, cia p*, svarbu ji laisveje nosies nekrapstytu.
................................

Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti kaip viskas vyko.
- Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti.
Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo.
Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o
tas bėgti pradėjo. A...š iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu
gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu.
- Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo.
Nukentėjęs:
- Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane
kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas
neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek iššovė...

Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sekminga?
- Atleisk ,bičiuli, aš- šventas Petras.

– Kas vaizduojama šiame paveiksle: saulėtekis ar saulėlydis?
– Saulėlydis.
– Iš kur žinai?
– Pažįstu tą dailininką. Jis tik apie vidurdienį išsiropščia iš lovos.

kalbasi dvi blondines:
-kaip tu galejai visie girdint is vadinti mane kvaile!
kita atsako:
-atleisk as nezinojau kad tu tai slepi!

- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Kiškis nusiperka morkų ir paslepia po krūmu, ir parašo:
„ Morkų čia nėra!“
Kitą dieną grįžta, ir mato:
„Ežiukas jų nepaėmė!“

- Seneli, ar tavo visi dantys iškritę?
- Visi.
- Tada palaikyk sumuštinį, o aš minutei išbėgsiu į kiemą...


PABAIGA

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Įsivaizduok, kad pasaulyje viskas atvirkščiai...-Tai kaip čia taip? ! ! - Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam. . . - Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA".^



Po sunkios darbo dienos namuose renkasi gandrų šeimyna. Pirmas parskridęs gandras tėvas guodžiasi ką tik parskridusiai mamai gandrienei:
- Na ir nusikaliau šiandien, vos sparnus bepavelku. Per šiandieną atnešiau žmonėms net penkis berniukus.
- Oi, nesakyk,- atsako gandrienė mama,- ir man sunki diena buvo. Atnešiau žmonėms keturias mergytes, irgi siaubingai pavargau.
Pakalbėjo, pasiguodė ir laukia sūnaus gandriuko. Laukia, laukia, o tas grįžta tik paryčiais visas žvengdamas, raitydamasis...
- Kas tau dabar? Kur buvai? Ką veikei? - klausia tėvai gandrai.
- Ai, mes biškį su draugais... studentus gąsdinom...



Prieina vaikinas prie merginos diskotekoj ir klausia: panele jus greitai begate? mergina nurausta ir klausia: o jus taip manote del mano ilgi koju? vaikinas atsako: ne, snukis kaip arklio.



Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!



Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-

la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-

bis stovi nesulaukdamas taves.

Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.

Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-

latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-

ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-

čia mano jausmams, bet bus ko-

va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-

sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-

rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.



Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga, nelaimingas atsitikimas,
iš didelio aukščio nukrinta statybininkas. Grįžus mokytoja analizuoja ivyki:
- Vaikučiai kas pasakys, kodėl ivyko nelaimė?
Onytė:- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito
- Šaunuolė Onyte - dešimtukas.
- Na, o tu Petriuk ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "bl*t, nah*i, mažas suski, nejudink kopėčių!!



Australas sedi kavineje, geria kava, valgo bandele su uogiene. Ieina i
kavine kramtydamas guma amerikietis turistas, atsiseda prie australo ir
uzkalbina:
- Ar jus, australai, suvalgote visa riekele duonos?
- Zinoma, atsako australas.
Amerikietis, sypsodamasis ispucia gumos burbula ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minksta duonos dali, o plutas
surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro bandeles, kurias
eksportuojame i Australija. O gal valgote uogiene su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai sviezius vaisius. Seklas, zieve bei kitas
liekanas surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro uogiene,
kuria eksportuojame i Australija.
Tada australas paklausia amerikiecio:
- O jus uzsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusisypso:
-Zinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ka jus darote su panaudotais prezervatyvais?
- Ismetame, - atsako amerikietis.
Tada australas sypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunciame i fabrika,
ten sumala ir is to daro kramtoma guma, kuria eksportuojame i Amerika.



Miršta Grafas Drakula. Danguje jį pasitinka Dievas ir nenori įleisti į Rojų (dėl visiems gerai žinomų priežasčių). Dievas taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę bet kokiu pavidalu, išskyrus žmogaus.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu, siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį šikšnosparniu ir sugrąžino į Žemę.
Drakula sau laimingas skraido, geria gyvulių kraują, bet vieną dieną jį nudeda kažkoks ūkininkas. Drakula vėl pakliūna į Dangų. Dievas vėl taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę, išskyrus tuo pavidalu, kuriuo jau buvai.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį uodu ir sugrąžino į Žemę. Drakula sau laimingas skraidė, čiulpė visų kraują. Tačiau jį greitai priplojo eilinė auka. Vėl Dangus. Dievas taria:
- Na viskas, užknisai, galiu paskutinį kartą tave sugrąžinti į Žemę. Kuo nori tapti?
- Hm! Noriu siurbti kraują, bet kad manęs negalėtų užmušti!
- Bus kaip tu nori, - tarė Dievas ir pavertė jį moterišku tamponu.



PABAIGA

Į miestą atvažiavo Stasys Povilaitis. Vienas iš meistrų reguliuoja šviesą jo pasirodymui, tada Stasys Povilaitis dainuoja:
-Šviesk, švieski man vėl.
Meistras užsuka šviesą, kad dar stipriau šviestų, o Povilaitis ir vėl dainuoja:
-Šviesk, švieski man vėl.
Meistras dar labiau atsuka šviesą. Šviestuvai jau tuoj sprogs, o Povilaitis ir vėl:
-Šviesk, švieski man vėl.
Jau sprogo šviestuvai. Tada Povilaitis dainuoja:
-Kam sudeginai tu, tu.

keli anekdotai

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?


Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."


Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..

Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
-Kas manęs ateity laukia: kokios laimes, kokie vargai?
Būrėja, be žodžiu, nueina į gretimą kambarėlį ir šiektiek pasirausus grįžta su seną knyga. Padeda priešais ta žmogelį ir sako:
-Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai, ant viršelio jo vardas, pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs ta knygą nueina į parką ir atsisėdęs ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, pliurpt, balandis puslapį ap*iko...