Mažas vėžliukas iš visų jėgų stengiasi įsiropšti į palmę. Jis kabinasi į kamieną savo klišomis kojytėmis, bet sunkūs šarvai neleidžia net atsiplėšti nuo žemės. Tačiau jis nepasiduoda ir bando vis iš naujo. Iš viršaus vėžliuką stebi beždžionių pora, ir viena iš jų sako kitai:
- Aš manau, kad metas jam pasakyti, jog mes jį įsisūnijom...

Grįžta vyras nusiminęs iš medžioklės ir žmona, aišku, iš karto ima domėtis, kas atsitiko.
- Tik pagalvok, koks klastingas žvėris yra lapė! Stoviu pasislėpęs, žiūriu, ogi lapė pro šalį bėga. Aš tik pykšt! Ji brinkt ant šono ir gatava. Prieinu arčiau, o ten mano šunelis nušautas guli...

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Tamsu, parkas, dviese buchiuojasi...vienas staiga klausia
-aaa...koks tavo vardas?
-Jonas
-tfu...bliamba...mano irgi

Mokytoja prašo vaikų:
- pasakykite kas jums patinka, o aš pasakysiu, kuo būsite užaugę.
Marytė sako : "man patinka suknelės".
-ooo, tai tu būsi siuvėja.
-o man tai plaukai patinka,- sako Jonukas.
- Tai tu, Jonuk, būsi kirpėjas.
Tada Petriukas iškart pasako, - "aš tai būsiu pieno kombinato direktorius"

-Kunige labai nusidejau, buvau pas bendradarbi, jis pats komandiruotej, buvo tik jo zmona, lijo, o as skecio neturejau, paprasiau pernakvot, nu ir ja istratinau.
- Nu cia labai rimta nuodeme...
- Tai dar ne viskas, kita diena pas uosve buvau, lijo, skecio neturejau, paprasiau pernakvot, nu ir ja istratinau. Dar kita diena vel buvau pas bendradarbi, sikart tik jis buvo, jo zmonos nebuvo, lijo, skecio neturejau, paprasiau pernakvot nu ir ji istratinau.
Kunigas:
- Tu gal jau namo eik, nes skecio neturi matau, o jau debesys kaupiasi

Vaziuoja autobusas pilnas zmoniu. Staiga vairuotojas paleidzia vaira, griebia sau uz kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriske tai pamacius pribega ir duoda su terba jam per galva, tada vairuotojas susitvardo ir vaziuoja toliau, staiga vel vairuotojas griebia sau uz kaklo ir pradeda tampytis, moteriske vel pribegus trenkia jam per galva ir autobusas vel vaziuoja graziai. Autobusas privaziavo galutine stotele visi zmones lipa lauk, gale sedejes gydytojas viska mates prieina prie vairuotojo ir klausia:
-As maciau kad jum negera buvo, gal galeciau kuo padeti?
-ne nereikia, cia tik kaimyne erzinu, jos vyras vakar pasikore.


Popiežius išklausė Lietuvos seimo posėdį ir padarė istorinę išvadą apie pasaulio pabaigos galimybę vienoje atskirai paimtoje šalyje.

Sėdi žvejys valtyje, plauna kruviną irklą ir burba: Jėzus ne Jėzus, bet ant vandens man niekas nevaikščios...

Eina gatve du narkomanai, staiga pamato einanti klebona. Pagauna ji ir uzvelka i desimta pastato auksta. Nustumia kleboneli, tas nukrinta ir issitasko. Tada vienas narkomanas ir sako:
-sakiau kad klebonas cia, o tu betmanas betmanas

Ateina studentas atsiskaitinėti egzamino pas profesoriu, bet nieko nemoka, prieina prie profesoriau. Profesorius mato, kad studentas nieko nemoka, tai ir sako:
-Žiūrėk jai tu man atsakai į vieną klausimą aš tave paleidžiu parašau 9 ir gali eiti sau laimingas.
- gerai, -sako studentas
-Ar karves kastruoja?- klausia profesorius
studentas sako: Ar galiu išeiti ir pabandyt išsiaiškinti. per 15min grįšiu
-Gali,- sako profesorius.
Išeina studentas į kolidorių klausia vieno, čia kito, niekas nežino. Pamato studentas narkomaną, prieina ir klausia:
-ar karves kastruoja?
-Nu bičas tu ir prisidirbai