du senukai sedi ant suoliuko,vienas ir sako:

-Jonai ,man jau 83-ejiir man visur skauda,mes bendraamziai ,kaip jautiesi tu?

-kaip kudikis.

-tikrai?kaip?

-taip,neturiu nei plauku ,nei dantu ir nuolatos galvoju apie savo slapius apatinius
**
Petriukas klausia mociutes: -ka reiskia kur*a? -oj cia labai baisus zodis,tiesiog velnias-sako mociute. Petriukas vakare prieina prie senelio ir sako -buu,as kur*a
**
Vyriška logika „Važiuoju autobusu. Reikia perduoti taloną, kad pažymėtų. Šalia stovi vyriškis. Kaip į jį kreiptis - Jus AR TU? Pradedu mastyti logiškai: šis autobusas toliau mano mikrorajono nevažiuoja, o mes jau pasiekėm jo riba. Vadinasi, jis važiuoja į manąjį rajoną. Laiko gėles, vadinasi, važiuoja pas moterį. Gėlės labai gražios, vadinasi pas gražią moterį jis važiuoja. Mano Mikrorajone tik dvi gražios moterys: mano žmona ir mano meilužė. Pas mano meilužę važiuot jis negali, nes aš pats pas ją važiuoju. Vadinasi pas žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Joną. Jonas dabar komandiruotėj. Pasisuku į vyriškį ir sakau: - Petrai, pažymėk bilietėlį! Vyriškis nustebęs: - Iš kur Jus mane pažįstate?“

Keli Anekdotai Apie Gyvunus

– Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio?
– Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko

______________________________________________

Kvietimas
- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš Jūsų pusės

______________________________________________

tai savotiski anekdotai

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

________

Eina Knysliukas su Pukuotuku per miška. Staiga Vini kad duos Knysliukui i snuki. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Butu už ka – visai užmušciau…

***

Vyriškis eina pro alaus bara ir sako sau:
- Irodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metru pro bara ir džiaugiasi:
- Irodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

***

- Vaikeliai, kas darosi? Dujas ryte atsukau, ir nedega!
- Bobule, o jūs degtuką uždegėte?
- Oi! Tuoj uždegsiu…
......................
- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? Ą, šitas… Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristu.
..........................
- Žinai, mano žmona gamina puikų uzbekišką plova!
- Eik tu, negi nežinai, kad tik vyras gali paruošti puikų uzbekišką
plovą!
- Va, va, dabar įsivaizduoji, su kuo turėjau taikstytis, norėdamas
paragauti tikro uzbekiško plovo…
......................................
Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur palikti?
- Fpinteleje…

[i]Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į YouTube...

Kai vyrui pavargsta jo ranka, jis prašo merginos rankos pas jos tevą...

-Kas tu?
-Geroji fėja.
-Kodėl tu su kirviu?
-Bloga nuotaika....

Pas psichologą ateina pacientas:
- Aš neturiu draugų ir noriu, kad tu man padėtum. Ar supranti tu - storas nuplikęs seni?!?

-Mama,žiūrek į ką aš vos neįlipau!-atbega pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

Tostas:
-Tegul mūsų norai stebisi mūsų galimybėmis!

Pasienieciu šuo Mikis apuostė lagaminą ir keistai sukikeno...[/b[s]

Mokytoja klausia vaiku, kaip ju seimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranka ir sako:
- Mes su teciu nusprendeme atsisakyti mamos.
- Kaip tai? - klausia mokytoja
- Tai kad as jau didelis, man pieno nebereikia, tetis jau per senas, o laikyti vien del kaimyno neapsimoka!

***

Kalbasi du bičai. Vienas kitam:
- Vakar aš su Kasparovu restorane pietavau už vieno staliuko.
- Ka, rimtai, nu ir kaip?
- Na, supranti, ten staltiesė langeliais, tai tas mudakas man druską pusę valandos padavinėjo.

Mylisi mašinoje.
į langą beldžia policininkas:
- Ką čia darote?
- Dulkinu savo draugę.
- Tai ir aš stoju į eilę.
- Gerai. Policininko dar neteko dulkinti

***

Ateina vyras pas gydytoja ir sako:
- Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusiku tik džinsus ir mano kauš**kai melyni gal galite kuom nors padeti?
Daktaras:
- Maukites kelnes paziuresim....Aha regis reiks nupjauti.
Mupjovė
Kita kartą jis vėl ateina pas daktara ir sako:
-Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti?
- Maukitės kelnes pažiurėsiu.... Aha reiks pjauti
nupjovė po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako:
- O jūsų džinsai kartais nedažo?

1.rado dvi bezdziones bomba viena sako kas bus kai sproks kita atsako nieko tokio turiu kita

2.petriukas nuoejo i mokykla atejo ir prasidejo pirma pamoka mokytoja klause buvai tuolete taip atsako petriukas mokytoja sako tai kodel tavo suolas slapias

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!!
Motina šaukia:
- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

***

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

***

Eina žmogus gatve,mato - ant stulpo viršaus kabo lapelis. Vaikšto žmogus aplink,niekaip negali perskaityti,kas ten parašyta. Šiaip taip užsikabarojęs į viršų perskaito: "Atsargiai - Dažyta"

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!!
Motina šaukia:
- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

***

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

***

Eina žmogus gatve,mato - ant stulpo viršaus kabo lapelis. Vaikšto žmogus aplink,niekaip negali perskaityti,kas ten parašyta. Šiaip taip užsikabarojęs į viršų perskaito: "Atsargiai - Dažyta"

***

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu...