Latvijos nacionalinės šventės Atgal...
Sausio 1. Nauji metai. Respublikinė alkoholizmo diena.

Sausio 2. Ištvermingųjų diena. Didžioji Latvijos gyventojų dalis su "trūkusia juosta".

Sausio 3. Regeneracijos diena.

Sausio 13. Senieji Naujieji metai. Sutrumpintas Sausio 1-3 pakartojimas.

Sausio 20. Mūšio ant barikadų atminimo diena. Visi choru prisimena tai, kaip lengvosiomis mašinomis tvėrė Rygos gatves, kad nepravažiuotų rusų tankai. Visi choru nutyli tai, kad tankai išvis neatvažiavo, o ir nesiruošė. Visi su nostalgija prisimena Sausio 1-3, kai kas kartoja.

Sausio 26. Latvijos juridinio pripažinimo šventė. Labai slapta šventė. Švenčia tik politikai (kartoja Sausio 1-3). Liaudis apie šią šventę nežino.

Vasario 14. To paties Valentino diena. Gryninama Latvijos tautinė sudėtis - latvių skaičiaus didinimo būdu.

Vasario 23. Tarybinės Armijos diena. Švenčia tik civiliai. Sėdima virtuvėje ir prisimenama šauni armijinė jaunystė. Neoficialus "Den' muzhika".

Kovo 8. Moters diena. Visi viengungiai rodo liežuvį vedusiems.

Kovo 25. Komunistinio genocido atminties diena. Jos metu visi prisimena, kad prie TSRS buvo geriau. Kai kas puolęs į neviltį kartoja Sausio 2.

Balandžio 13. Liela piektdiena. Supratot ką reiškia? Latviai irgi ne. Dėl viso pikto, einama į bažnyčią.

Balandžio 15-16. Velykos. Kultūrinio Latvijos paveldo diena. Visi bergždžiai bando sugalvoti, kas yra Latvijos kultūrinis paveldas. Iš nevilties dažo kiaušinius. Daugiausia vištų.

Balandžio 22. Lenino gimimo diena. Komunistai ekstazėje, patriotai siunta, latviai "prikalyvajutsia".

Balandžio 24. Hitlerio gimtadienis. Komunistai dar su "trūkusia juosta" po Balandžio 22 -osios, fašistai ekstazėje, latviai vis dar "prikalyvajutsia", bet jau mažiau.

Gegužės 1. Darbo šventė. Nieks nedirba.

Gegužės 4. Nepriklausomybės diena. Niekas nešvenčia, išskyrus politikus, kurie šią dieną bando kelti latvių tautinę savimonę.

Gegužės 9. Europos diena + Pergalės diena rusakalbiams. Visi bando apsispręsti, kurią šventę švęsti. Rezultate visi geria. Ypač aktyvūs veteranai.

Gegužės 13. Motinos diena. Niekas nešvenčia, visi išlaiko rimtį. "Po materi" siuntinėjama bendra tvarka, tik intensyviau.

Birželio 3. Vasaros diena. Šventė atėjo iš Estijos, todėl švenčiama ne Birželio 1.

Birželio 14. Dar viena komunistinio genocido diena. Pakartojimas, kad prie TSRS buvo geriau, skirtas tiems, kas to nesuvokė Kovo 25.

Birželio 23. Ligo (lygiadienis). Alaus gėrimo diena. Visi, kaip ir normalūs žmonės Lietuvoje, šokinėja per/į laužus, skirtingalytėmis poromis landžioja po atkampias vietas su pretekstu, kad ieško paparčio žiedo. Kaip taisykle, Latvijoje šią dieną lyja. Pastaroji tradicija akivaizdžiai irgi atėjo iš Lietuvos.

Birželio 24. Švento Janiso diena. Janisai stato tautai išsipagiriojimui po Birželio 23 -iosios.

Liepos 4. Žydų genocido diena. Žydai ekstazėje, fašistai irgi. Kiti dėjo.

Rugpjūčio 11. Kovotojų už laisvę atminimo diena. Visi bergždžiai bando prisiminti, kas kovojo už Latvijos laisvę, nes pagal tautoje nusistovėjusią nuomonę, Latvija išvis laisva buvo tik kokį 15 metų 20-ajame ir kurį laiką Akmens amžiuose.

Lapkričio 11. Lachplieša diena - Lachplešio diena, šis yra latvių nacionalinis didvyris, toks vietinis Konanas, kuris plikomis rankomis plėšė nasrus lokiams. Nacionalinis Vasario 23 analogas. Rengiami paradai ir veteranų demonstracijos. Žalieji, lokių mylėtojai ir kiti zoofilai rengia protesto akcijas.

Lapkričio 18. Latvijos Respublikos paskelbimo diena. Patriotai ekstazėje, kiti prostracijoje.

Gruodžio 24. Kalėdos. Naujų metų repeticija.


Siurprizas, arba apie tylą Atgal...
Prasiveria durys. Vyras energingai:

- Brangioji, aš jau namie! (Tyla.)

- Aš parėjau! (Spengianti tyla.)

- Kas čia per velniava? Mylimas vyras grįžta iš darbo pavargęs, alkanas, o jį pasitinka tik suplyšusios šlepetės ir perkaręs katinas!

(Katinas demonstratyviai nusisuka ir pridergia į šlepetę.)

- Šeimyna, po paraliais! Kur jūs?

(Tyla.)

- Na, gerai, velnias su jumis! O aš, beje, šiandien algą gavau!

(Nulis emocijų.)

- Mano pareigas paaukštino!

(Du nuliai emocijų.)

- Juk šiandien mano gimtadienis, po galais!

(Truputį garsiau.)

- Na, gerai! Jei nieko nėra namie, tai aš rūkysiu kambaryje! O jūs nors ir užduskite! (Dar garsiau.)

- Ir draugų pasikviesiu! Degtinę gersim! Daug degtinės! Ir ateis jie ne su savo kvaišomis žmonomis, o su draugėmis! Ir man atves!

(Tyla.)

- Beje, brangioji žmonele, noriu tau štai ką pasakyti: man jau seniai į akį krito tavo draugė Marytė iš gretimos laiptinės. Ir, atrodo, aš jai taip pat. Kalė ji, žinoma, bet aš juk su ja negyvensiu, tik mylėsiuosi, tai koks man skirtumas, kad jos charakteris nepakenčiamas.

(Kapų tyla.)

- O draugai prisigers ir vėl pradės apie tave visokias nešvankybes šnekėti. Aš juos pavadinsiu stuobriais - juk, tiesą sakant, jie tokie ir yra. Net tuomet, kai blaivūs būna. (Katinas, pakėlęs uodega, demonstratyviai rodo panieką.)

- Beje, tas gaidys Petras, kuris mūsų vestuvėse buvo, taip pat savo žmonai neištikimas. Ir netgi ne su Ona (tai seniau buvo), o su Jonu!

(Katinas pridergia į antrą šlepetę.)

- Ir apskritai visi mūsų pažįstami, įskaitant ir tavo giminaičius, šlykštūs ir degradavę tipai.

(Katinas iš lėto patraukia kambario link ir praveria duris.)

O kambaryje - šventinis stalas, balionai, vynas, degtine, draugai, kalė Marytė, Ona, Jonas, gaidys Petras ir mylima žmona. Visi iš nuostabos net išsižioję, o ant sienos puikuojasi plakatas: "Sveikiname sulaukus keturiasdešimties!"

Kažkur iš tolo pasigirsta vos girdimas žmonos balsas: "Su gimtadieniu, brangusis... Mes norėjome tau staigmeną padaryti, pradžiuginti..."



Žmogus ir alkoholis. 15 girtumo požymių Atgal...
Jei nesuprantate ar esate girtas, 15 girtumo požymių:

1. Jūs sakote: "Šiaip tai aš negeriu..."

2. Jūs išėjot iš darbo puse valandos anksčiau, jus linksmas, laimingas, talentingas...

3. Visi aplinkiniai pradėjo pasakoti labai juokingus dalykus.

4. Valytoja Zosė visai nieko, nežiūrint į jos 57 metus, dirbtinius dantis ir akį.

5. Jūs sakot kažkam, kad visą gyvenimą mylėsit tik ją vieną.

6. Pas jus visa laiką gęsta cigaretė.

7. Į burną atjojo tabūnas arklių, ir, matyt, ruošiasi ten pasilikti visą naktį.

8. Prie pisuaro jūs įdėmiai žiūrite žemyn, įsirėmęs galva į sieną.

9. Jums butelio po to nereikės?

10. Jūs tiksliai atsimenat, kad pas jus dar buvo 50 Lt.

11. Žiemą einate gatve su šlepetėmis.

12. Netikėtai suprantate, kad norint nueiti 10 metrų, jūs privalote kelis kartus persiversti per galvą, stipriai atsitrenkti su petimi į sieną ir išsisukti koją.

13. Visi sutikti taip įžūliai į jus žiūri. Tiesiog prašosi.

14. Jus kabina policininkai.

15. Jūs tik truputį pagulėsit ir viskas praeis...


Jei vis dar nesuprantate ar esate girtas, žodžiai, kuriuos sunku pasakyti esant girtam:

Sociologija
Laplandija
Profesionalas

Žodžiai, kuriuos LABAI sunku pasakyti esant girtam:

Gibraltaras
Trabekulotomija
Orangutangiukas
Determinantas
Paracetamolis

Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:

Ne, daugiau man nebepilkite!
Ne, nedainuosiu, vis tiek manęs niekas neklauso!
Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio.


Trys baisiausi kankinimo būdai Atgal...
Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvoti. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikrai bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.

Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tiesiog apsalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytės širdele - ne kaimo mergica, o tiesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.

Apnakvydino senis svečią palėpėje. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį...

Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krutinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krutinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šyptelėjo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute pririštas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyti pora kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kiaušinis pririštas prie lovos".



Grupė turistų zoologijos sode Atgal...
- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galima maitinti? A-a-a...Ją! Panaši į žmogų? Žinoma čia - kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne... Greičiau, greičiau judam, judam...

- Prieš jus - kupranugaris, kitaip - dykumų laivas! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.

- Čia - stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį...

- Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! Šitas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam...

- Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime!

- O čia buvo liūtai. Kodėl - buvo? Pabėgo visi. Patys.Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne. Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti... Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. Šita gorila? Ką jūs kalbate?! Čia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka.

- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms! ...Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi,negali būti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?.. Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių žmogus!...

- Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai - strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis - paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele... Ei, vaikai, negąsdinkite stručių - grindys betoninės!

- O čia - baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: Baltasis lokys! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje - legionierius!

- Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates. O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima!

- Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą...

- Tai va, žirafa lotyniškai - bokštinus uranus. Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė...Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė - paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti.

- E...E... Kur jūs visi? Ten - išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten - miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homo Sapiens! Jie - labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

***

- Pone direktoriau, nežinau, ką ir daryti. Tas nelemtas orangutangas vėl pabėgo! Kad ko nenuskriaustų.
- Nekreipk dėmesio... Tegul pasidžiaugia gyvenimu... Mačiau, po zoologijos sodą turistų grupę vedžioja... Tegul...


Kaip vyrams ir moterims maudytis duše Atgal...
Kaip maudytis duše? Kaip vyrams ir moterims elgtis duše? Šios instrukcijos parašytos atlikus apklausas ir ilgamečius stebėjimus, todėl, galima teigti, atitinka statistinio lietuvio (-ės) elgesį duše. Jei jūs (arba jūsų vyras) elgiatės kitaip, pagalvokite, gal jūs keistuoliai, kurie maudosi ne taip kaip visi...


Instrukcija, kaip duše elgtis vyrui

Nusirengti atsisėdus ant lovos krašto ir sumesti visus drabužius į krūvą.

Eiti į vonią visiškai nuogam, sutikus žmoną, įtempti pilvo raumenis, kad ji pamatytų, koks tu šaunuolis.

Atsistoti prieš veidrodį, įtraukti pilvą ir pasidžiaugti savo raumeninga krūtine.

Atsistoti po dušu.

Neieškoti kempinės, nes ja vis tiek nesinaudoji.

Nusiprausti veidą.

Nusiprausti pažastis.

Garsiai pagadinti orą ir nusistebėti akustika.

Išsimuilinus visus ant muilo atsiradusius plaukelius palikti ramybėje.

Paimti pirmą po ranka pasitaikiusį šampūną ir išsiplauti galvą.

Atitraukti užuolaidą ir pažiūrėti, kaip atrodai su muilina galva.

Greitai nusiplauti šampūną.

Nepamiršti nusišlapinti.

Išlipti iš vonios.

Nepastebėti ant grindų atsiradusio klano vandens. Iš dalies nusišluostyti.

Būtinai palikti užuolaidą taip, kad visas vanduo tekėtų ant grindų.

Pasižiūrėti į veidrodį.

Įtempti raumenis, įtraukti pilvą.

Pasigrožėti savimi.

Neišplauti vonios.

Vonioje palikti įjungtą šviesą.

Klubus apsijuosus rankšluosčiu, sugrįžti prie kambaryje paliktos krūvos drabužių.

Numesti šlapią rankšluostį ant lovos ir per dvi minutes apsirengti purvinais drabužiais.


Instrukcija, kaip duše elgtis moteriai

Nusirengti ir susidėti drabužius į nešvariems skalbiniams skirtą dėžę (atskirą baltiems ir spalvotiems).

Eiti į vonią apsigaubus peniuaru. Susitikus vyrą, nervingai surikti ir pridengti kiekvieną apnuogintą kūno dalelę.

Atsistoti prieš veidrodį ir išpūsti pilvą, kad galėtum paverkti, jog vėl pastorėjai.

Atsistoti po dušu.

Susirasti kempinėlę veidui, kempinėlę rankoms, kempinėlę kojoms ir didelę kempinę kūnui.

Pirmą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais.

Antrą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais.

Išsitepti plaukus balzamu ir palaukti penkiolika minučių.

Pasidaryti valomąją veido kaukę iš kiaušinių, sumaišytų su trintais abrikosais.

Nuplauti po dešimties minučių arba pajutus pirmuosius lengvo odos susierzinimo ženklus.

Nusiplauti balzamą (tai turi trukti ne mažiau kaip penkiolika minučių, kad būtumėte tikra, jog plaukai tikrai gerai išskalauti).

Nusiskusti pažastis ir kojas.

Surikti visa gerkle, jei vyras atsuko vandenį virtuvėje - jums bėga per karštas vanduo.

Užsukti vandenį.

Kruopščiai nuvalyti visas sudrėkusias čiaupo detales.

Papurkšti antibakteriniu skysčiu.

Išlipti iš vonios.

Kruopščiai nusišluostyti rankšluosčiu, kurio dydis kaip dvi Lietuvos.

Apžiūrėti kiekvieną savo kūno dalelę - gal kur koks spuogelis atsirado. Jei prireiks, atakuoti juos nagais ir pincetu.

Grįžti į kambarį, apsigaubus peniuaru ir su savo rankšluosčiu ant galvos.