Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...


Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai...
Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
pagalvoju sau... o jei... po šimto?
....padarau šimtą, nu tikrai geriau... [...]

Du nauji lietuviai rado skelbimą laikrasty: "Nerealios atostogos Gruzijoje! 2 savaitės linksmybių, geros nuotaikos, plius grįšite numetę mažiausiai 10kg svorio! Kaina tik 500$". Na, susižvalgė du lietuviai ir nusprendė važiuoti pailsėti. Tik problema iškilo: abu vienos firmos savininkai ir nėra kam firmos palikti. Tai nusprendė, kad iš pradžių važiuos vienas, o po to kitas. Na, išvažiuoja vienas, grįžta po dviejų savaičių pailsėjęs, patenkintas, o kiek svorio numetęs! Kitas žiūri ir patikėti negali:
- Na, pasakok, kaip?
- Eik tu, Jonai, nerealiai! Nuvažiavau, o ten - gražiausios merginos visame pasaulyje, ir kad bėgioja jos po pliažą, kad bėgioja.
- Tai pala, o kaip tu tiek svorio numetei?
- Na, tai aš jas ir gaudžiau tas dvi savaites.
- O ko tu toks patenkintas?
Tai paskutinę dieną pagavau.
Na, gerai, išvažiuoja kitas draugas i Gruziją. Grįžta po dviejų savaičių labai liūdnas, susinervinęs, o svorio kiek numetęs, net sunku pasakyti! Žiūri tas kitas į jį:
- Tai, Petrai, kas buvo? Kaip atostogos?
- Oi, neklausk, oi, neklausk. Nuvažiavau, apgyvendino mane papludimy, šalia gruzinų vyrų kempingo.
- Ir?
- Na, tai aš ir bėgiojau visas dvi savaites, o jie mane vis gaudė ir gaudė.
- Ir?
- Na, tai ką ir ką ir... ir paskutinę dieną pabėgau [...]

Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
-Labas,dukrele,nusipirkai naują suknelę?
-Ne.
-Plaukus persidažei?
-Ne
-O tai ką pasidarei-atrodai kažkaip ne taip?
-Ji vonioje.Aš esu jos vaikinas Petras [...]

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos
žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
- Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi?
- O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje. [...]

Ir užšoko Ivanas Carievičius ant žirgo, ir suriko karžygiškai, bet staiga prie jo pribėga kažkokie žmonės ir nutraukia ant žemės. Ir teisingai, kurių galų be bilieto į karuselę lenda.

Šeima pietauja. Staiga nuo stalo krinta šakutė - blogas ženklas. Šeimos galva, didvyriškai puola jos gaudyti ir... sučiumpa prie pat kilimo. Visi lengviau atsipučia:
- Ufff.. Ačiū Dievui į svečius niekas neužsuks!
Čia kambarin įbėga mažoji Onytė:
- Mama, tėte! Ten lifte teta Valė užstrigo!

Vyras sako zmonai:
- Štai imk skaityk apie žuvis, gal išmoksi nors kiek patylėti.
Žmona sako:
- O tu iš jų pasimokyk gerti tik vandenį!

Jauna moteris plaukdama laivu rašo dienoraštyje: Pirma diena. Laivas nuostabus, ypač kapitonas. Penktoji diena. Kapitonas meilinasi man. Septinta diena. Jis pagrasino paskandinsias laivą, jei aš neatsakysiu į jo meilę. Aštuntosios rytas. Išgelbėjau 420 keleivių gyvybes.. [...]

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama,
kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką
merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris
ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama
raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus.. Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis
man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"... [...]

ūnus vakare skambina namo:
- Mama, labas, ar galima, aš eisiu į diskoteką?
- Klausk tėvo.
- Gerai, pakviesk jį?
- Tuoj...
...
- Labas tėti, girdėjai, Žalgiris laimėjo!
- Taip!
- Tai tą ir norėjau pasakyt, mamą pakviesk.
...- Mama, girdėjai, tėtis leido! [...]

Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...

Kartą kiškis rado numestą morką, tada pakasė po žeme ir užrašė
ant ženklo "Morkų nėra". Atėjo ežys, suvalgė morką ir užrašė ant
ženklo "Čia ne ežys".

Veiksmas bare:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas...
- Aš Linas... ČipoLinas... [...]

Apsilanko pas ka tik vedusia dukra motina ir nustelbsta pamacius kad dukra po namus nuoga vaikstineja.
Motina klausia kodel tu nuoga?
As taip vyrui labiau patinku ir jis su manes pastoviai geidzia,mes vadinam tai meiles rubais, o ka tu taip nebandej?
Motina pagalvojo gera ideja.
Grizta vyras motina nuoga bulves skuta,sako ka cia darai motina atsako meiles rubais apsirengus.
As klausiu ka vakarienei darai,orubus galetum ir isilyginti.

Atbėga į geležinkelio stoti žmogelis vėluodamas į traukini. Pribėga prie kasos ir sako:
- Mmmmmaaa...nnn vvvv... vi...vi...vie..n...nnnna bi...bi..bi...lietą.
Kasininkas:
- Kkkkkkkkuuuuurrrrr vvvvvaaaažiiiiiuuuuooosssssit ?
Tuo tarpu traukinys pajudėjo traukinys iš vietos, pamatė tai keleivis ir dar labiau susinervavo.
- Pppppiiiiizzzzzdon..... [...]

Priešlaikis gimdymas - kai pagimdo du mėnesiai iki vestuvių.
Normalus gimdymas - kai pagimdo du mėnesiai po vestuvių.
Uždelstas gimdymas - kai pagimdo dešimt mėnesių po skyrybų.
Netikėtas gimdymas - kai pagimdo uošvienė..

Teisme:
- Nukentėjusioji, jūs teigiate, kad jūsų vyras jus primušė. Bet jis juk vos įstengia pastovėti, ir tai tik pasiremdamas ramentais.
- Kol nepakėlė prieš mane rankos, nereikėjo jam jokių ramentų!

Susitinka du bičiuliai.
– Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
– A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima...
– Turbūt pradedi gailėtis?
– Ne. Gailėtis – irgi negalima.. [...]

Kaledine nakti, trecia valanda, bute, po svenciu, nusivare miega vyras su zmona. Staiga i duris atsargus, bet po truputi stiprejantis beldimas.Zmona vyrui:
-Nueik paziuret kas ten..
Vyras prieina prie duru:
-Kas ten?
Is uz duru pasnibzdom:
-Kaimynas.Jonas.Reikalas yra...buk zmogus, pastumk mane..
-Tu nupušai?! Kur vaziuot ruosies trecia valanda nakties.Issipagiriok,- ir nueina gultis atgal i lova...
Beldimas nesiliauja.Zmona vyro klausia kas ten prie duru.Vyras viska papasakoja.Zmona:
-Nu negrazu sitaip.Atsimeni praeita karta kai musu masina neuzsivede, tai Jonas su visa seima padejo..Nueik, padek zmogui, nebuk slunkius...
Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi-beldimas nutyla.Apsirenges iseina laiptine,nusileidzia is devinto auksto, iseina i kiema, dairosi kaimyno..
-Jonai, kur tu plia?
Ir toks romantiskai nusiteikusio balsas is tamsos:
-As cia..supynese [...]

Žmona klausia vyro:
- Kodėl tu toks pasikeitęs? Anksčiau vis mane už rankų laikydavai...
- Kai pianiną pardavėm, nėra reikalo už rankų laikyti,- atsako vyras.

Prezidentas sėdi Seime, nesusilaikė ir kaaaad nusičiaudės. Švieslentėje:
Į sveikatą! Už-145, prieš-37, susilaikė-3.

Vyras - žmonai:
- Žinai, ta tavo nauja skrybėlaitė... Negraži kažkokia.
- Na, negaliu gi aš ant galvos butelio užsidėti!

- Vakar medžioklėje dvi žąsis nušoviau!
- Ką jos buvo laukinės?
- Jos tai ne, bet jų šeimininkas... [...]

Gyveno senis ir sene kaime,jie augino gyvuliu, kaip ir visi kaimo žmones, atejo laikas kiaulei vaiku atsivesti tad dave sene seniui piginu kad tas nuveštu kiaule seklint, senis kiaule i moco liulka ir varo, sustojo prie baro atsigerti alaus, išgeres viena, gavo kabli ir pragere visus piginus, nežinojes, ka daryti, pats patvarke kiaule, kaip ner vaiku taip ner, tad sene vel dave pinigu seklint kiaule, senis vel i bara, vel kablys ir vel pramyžti pinigai, tad kiaule vel pats padare,ryta sene žadina seni:
-Tevai,kas cia dabar yra kad kaule vis lipa i moco lopšeli ir
dar šalma užsimauna.

karoce wienas bahuras nori išgert,-o šaibu ner-boba tožie neduoda.
Sedi anas prie lango ir šukauja:va Petras eina,-va Wicka,-ale Antoška tožie eina.
Žmona suintriguota-kur sakai bicai eina.Vyras jai-o tu ka negirdejei! -i miesta atwažiavo pimpalu ilginimo komanda-tai jie ir eina pasididint.
Boba-nu tai Stasiuk eik ir tu -Še tau štuka, ale prašyk kad ne tik pailgintu,o ir gala dar pariestu.
Staska pragerinejo tukstanti litu visa sawaite, gryžta namo žmona jo ir klausia -na kaip? O Staska piktai-pailgint tai gerokai pailgino, bet tas tavo parietimas-riete,riete ir nulužo-karoce liko koks buvo. [...]

Važiuoja gruzinas toleibusu, žiūri, graži panelė stovi. Prieina ir sako:
- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?
Panelė:
- Tu ką, durnas, tai kad tavo veidas kaip užpakalis.
Nustebo gruzinas. Prieina prie kitos panelės. Ta jam tą patį sako, ką ir pirma. Dar labiau nustebo gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo jo veidas. Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:
- Vyrai, vyrai, nekakokit, mes čia dirbam! [...]

rasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...

Tarnautojas, ką tik atsiėmęs atlyginimą pareiškia buhalteriui:
- Jūs man nedadavėt 10 litų!
Buhalteris:
- Viskas teisingai. Bet kodėl, kai praeitą kartą jums permokėjome 20 litų, jūs tylėjote?
Tarnautojas:
- Todėl, kad jei vieną kartą suklydot, į tai dar galima užsimerkti, bet du kartus... Tai jau nedovanotina [...]