Įsivaizduok, kad pasaulyje viskas atvirkščiai...-Tai kaip čia taip? ! ! - Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam. . . - Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA".^



Po sunkios darbo dienos namuose renkasi gandrų šeimyna. Pirmas parskridęs gandras tėvas guodžiasi ką tik parskridusiai mamai gandrienei:
- Na ir nusikaliau šiandien, vos sparnus bepavelku. Per šiandieną atnešiau žmonėms net penkis berniukus.
- Oi, nesakyk,- atsako gandrienė mama,- ir man sunki diena buvo. Atnešiau žmonėms keturias mergytes, irgi siaubingai pavargau.
Pakalbėjo, pasiguodė ir laukia sūnaus gandriuko. Laukia, laukia, o tas grįžta tik paryčiais visas žvengdamas, raitydamasis...
- Kas tau dabar? Kur buvai? Ką veikei? - klausia tėvai gandrai.
- Ai, mes biškį su draugais... studentus gąsdinom...



Prieina vaikinas prie merginos diskotekoj ir klausia: panele jus greitai begate? mergina nurausta ir klausia: o jus taip manote del mano ilgi koju? vaikinas atsako: ne, snukis kaip arklio.



Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!



Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-

la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-

bis stovi nesulaukdamas taves.

Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.

Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-

latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-

ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-

čia mano jausmams, bet bus ko-

va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-

sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-

rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.



Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga, nelaimingas atsitikimas,
iš didelio aukščio nukrinta statybininkas. Grįžus mokytoja analizuoja ivyki:
- Vaikučiai kas pasakys, kodėl ivyko nelaimė?
Onytė:- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito
- Šaunuolė Onyte - dešimtukas.
- Na, o tu Petriuk ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "bl*t, nah*i, mažas suski, nejudink kopėčių!!



Australas sedi kavineje, geria kava, valgo bandele su uogiene. Ieina i
kavine kramtydamas guma amerikietis turistas, atsiseda prie australo ir
uzkalbina:
- Ar jus, australai, suvalgote visa riekele duonos?
- Zinoma, atsako australas.
Amerikietis, sypsodamasis ispucia gumos burbula ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minksta duonos dali, o plutas
surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro bandeles, kurias
eksportuojame i Australija. O gal valgote uogiene su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai sviezius vaisius. Seklas, zieve bei kitas
liekanas surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro uogiene,
kuria eksportuojame i Australija.
Tada australas paklausia amerikiecio:
- O jus uzsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusisypso:
-Zinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ka jus darote su panaudotais prezervatyvais?
- Ismetame, - atsako amerikietis.
Tada australas sypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunciame i fabrika,
ten sumala ir is to daro kramtoma guma, kuria eksportuojame i Amerika.



Miršta Grafas Drakula. Danguje jį pasitinka Dievas ir nenori įleisti į Rojų (dėl visiems gerai žinomų priežasčių). Dievas taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę bet kokiu pavidalu, išskyrus žmogaus.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu, siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį šikšnosparniu ir sugrąžino į Žemę.
Drakula sau laimingas skraido, geria gyvulių kraują, bet vieną dieną jį nudeda kažkoks ūkininkas. Drakula vėl pakliūna į Dangų. Dievas vėl taria:
- Galiu sugrąžinti tave į Žemę, išskyrus tuo pavidalu, kuriuo jau buvai.
- Noriu tapti sparnuotu gyvūnu siurbiančiu kraują!
Dievas pavertė jį uodu ir sugrąžino į Žemę. Drakula sau laimingas skraidė, čiulpė visų kraują. Tačiau jį greitai priplojo eilinė auka. Vėl Dangus. Dievas taria:
- Na viskas, užknisai, galiu paskutinį kartą tave sugrąžinti į Žemę. Kuo nori tapti?
- Hm! Noriu siurbti kraują, bet kad manęs negalėtų užmušti!
- Bus kaip tu nori, - tarė Dievas ir pavertė jį moterišku tamponu.



PABAIGA

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!

Ateina naujas velnias į pragarą. Nu jį iškart pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
- Dabar tu turėsi darbo - matai, ten stovi trys katilai?
- Matau.
- Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
- Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį - jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
- Nu va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai - jei bandys vienas išlipt, savi jį kaipmat įsitemps atgal.

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
Pasigirdo dar vienas šūvis; tai buvo paskutiniai to arabo žodžiai.

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlė, o ji be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na taksistas į veidrodėlį į kelią, tik žvilgt o ji jau visai nuoga. Na taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos, ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus, atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais, jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
- Nu ką neatsistojai, dabar tai jau myžt gausi...

Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- į parduotuve, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

[img=left]http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:nPYWnkOj0ZgZUM:http://images.clipartof.com/small/22157-Clipart-Illustration-Of-A-Yellow-Emoticon-Face-Winking-And-Grinning-While-Flirting-Or-Joking.jpg[/img]

Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4 iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes.



Uodega:

"Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai ji prasideda" (Olia Lučkova, 4 metai)

Laimė:

"Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka" (Zulfija Chakimova, 8 metai)

Televizijos serialai:

"Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto" (Arina Tabakova, 7 metai)

Skalbimo milteliai:

"Paprastai juos pila į skalbimo mašiną. Tačiau kas bus, jeigu jų įpilti į sriubą, aš nežinau, nes dar nebandžiau" (Daša Ušakova, 8 metai)

Stiuardesė:

"Ji būtinai turi būti liesa. Nes jeigu ji būtų stora, tai lėktuve įstrigtų tarp sėdynių praėjime. Pilotui tektų ateiti ir išstumti ją per visą praėjimą, o tai nelabai patogu" (Daša Levina, 7 metai)

Pilvas:

"Tai labai svarbi žmogaus vieta. Ten sudedami makaronai, kompotas, barščiai. Tarp viso šito tenai dar kažkur ir širdis yra" (Galia Šaulova, 5 metai)

Elektrinis arbatinukas:

"Jo į žygius neima, kadangi miške yra sunku rasti elektros rozetę"

(Julia Pankova, 7 metai)

Nemiga:

"Ji būna jaunamartėms prieš vestuves. Guli ji naktį ir galvoja: "O kokia rytoj bus mano suknelė? Graži, ar negraži? O svarbiausia - koks rytoj bus mano vyras?" (Maša Sinelnikova, 7 metai)

Aristokratai:

"Jeigu jiems pasiūlyti pašvinkusią mėsą, ar sužiedėjusią duoną, arba sugižusį pieną, tai jie paprastai atsisako. Sako, kad šito nemėgsta.

Tokie jie inteligentiški žmonės" (Julia Šutilova, 7 metai)

Būrimas:

"Iš pradžių aš galvojau ištekėti už Jašos, bet vėliau nusprendžiau išsiburti, ar man netekėti už Liovos. Gavosi, kad geriau man draugauti su Antonu" (Maša Solnceva, 6 metai)

Gurmanas:

"Tai žmogus, kuris gali iš skonio nustatyti, ko trūksta. Pavyzdžiui, pavaišinsite jį pyragu, jis paragaus ir pasakys: "O kur iš pyrago avietės dingo?" (Marina Sokolskaja, 9 metai)

Džentelmenas:

"Tai tas pat, kas ir ledi, tiktai vyras" (Tolia Mirnyj, 6 metai)

Maistas:

"Skaniausiai tai pavyksta močiutei. Mama irgi neblogai gamina. Užtat tėtis duoną gerai raiko"

(Vera Kustejeva, 7 metai)

Žmona:

"Tai mergaitė, kuri gamina vyrui pietus, skalbia marškinius ir prižiūri jo vaikus" (Andrej Pičugin, 6 metai)

Vyras:

"Su šiuo žodžiu sunku, kadangi su juo labai daug rūpesčių... Išlaidos didelės. Šis žmogus gali tave ir nuvilti: pavyzdžiui, iš pradžių jis buvo geras ir gražus, o po to, kai jūs su juo susituokėtete, jis tapo piktas ir storas." (Kiril Abakumov, 7 metai)

Jaunikis:

"Taip dėdes vadina iki tol, kol jie apsiveda. O po to, kai jie apsiveda, juos jau vadina visokiais kitokiais įvairiais žodžiais"

(Ania Glebova, 9 metai)

Įsimylėjęs:

"Pavyzdžiui, vyras paskui žmoną vis vaikščioja, vaikščioja, akių nuo jos nenuleidžia visą dieną. Tada jinai pradeda spėlioti, ar tiktai jis jos neįsimylėjęs" (Marina Kazakova, 8 metai)

Intuicija:

"Tas, kas ją turi, tas prie durų priėjęs iš karto žino, kas jo už jų laukia. Dėl to jis iš anksto išsitraukia pistoletą ir įėjęs iš karto be žodžių pradeda šaudyti" (Fedia Voroncovas, 8 metai)

Kruizas:

"Tai tokia kelionė, po kurios vyrams ir moterims dažnai tenka tuoktis"

(Lena Radkovskaja, 7 metai)

Manekenė:

"Tai tokia sunki profesija, kadangi reikia visą laiką laikytis dietos ir greitai nusirenginėti" (Irina Mazunova, 9 metai)

Avižinė košė:

"Labiausiai ją mėgsta anglai. Kaip jie valgo tą šlykštynę, supratimo neturiu" (Tania Kuzminskaja, 9 metai)

Poetas:

"Pas jį mūza ateina, o po to vėl išeina. O jis pusiau patenkintas, pusiau nusivylęs. Patenkintas, kad atėjo, o nusivylęs, kad jam vėl visus metus reiks jos laukti" (Ženia Novikovas, 9 metai)

Pseudonimas:

"Tai artistai susigalvoja sau kokius nors gražius vardus, kad afišose rašyti. O jų pačių vardai negražūs. Būna ir pas rašytojus: parašo kokius nors eilėraščius, o pasirašo kito rašytojo vardu" (Ženia Pak, 7 metai)

Kaip dažnai sapnuojame erotinius sapnus su neįtikėtinu scenarijumi ir tokiais partneriais, apie kuriuose nesapnuodami nė nepagalvotume! Bet tik nedaugelis žino, kad tokio tipo sapnus galima... užsisakyti, išsirenkant net malonumų, kurie laukia jūsų šio naktinio nuotykio metu, pobūdį.


Naujausiais mokslinių tyrimų duomenimis, erotinius sapnus regi beveik visi (nors vyrai – dažniau nei moterys), ir visai nebūtinai atvirai seksualinio turinio. Norite to, ar ne, bet kiekvieną naktį tam tikrose miego fazėse jūsų kūnas patiria ir lytinio susijaudinimo būseną. Tai nutinka keletą kartų per naktį – maždaug kas pusantros valandos. Be to, pastebėta, kad nakčiai baigiantis erotiniai sapnai dažniau sapnuojami šiek tiek dažniau. Bet ir tuo metu nebūtinai sapnuojamas būtent seksas.

Mokslininkus sudomino klausimas, kodėl naktimis mūsų kūną periodiškai užvaldo laukinės aistros? Pasirodo, mūsų erotiniai sapnai – geros sveikatos požymis. Toks sapnas išreiškia audrą, siaučiančią mūsų smegenyse. Jis nuima įtampą ir stresą, spartina per dieną organizme susikaupusių toksinų šalinimą.

Erotinių sapnų turinys neturi nieko bendro su mūsų realiais polinkiais ir seksualumu. Jei fantazuojate apie savo sekso partnerį, turite šansų išvysti jį ir sapne. Bet dažniau sapnuose regime tuos dalykus ir žmones, apie kuriuos nemiegodami visai negalvojame.

Šių sapnų negalima aiškintis „paraidžiui“. Galite sapne mylėtis su savo viršininku, draugės vyru ar netgi pusbroliu. O paskui lieti apmaudą, kaip gi net sapne galėjote apie tokį dalyką pagalvoti. Geriausias būdas atsikratyti slogios nuotaikos po tokio sapno – kam nors, visiškai nesusijusiam su sapnuotu žmogumi, apie tą sapną papasakoti. Sakoma, tai padeda išmesti iš galvos patį sapną. Ypač jei iš visko smagiai pasijuoksite.

Bet gali nutikti ir taip, kad sapno režisūrą perimsite į savas rankas. Dieną sutinkate nuostabų priešingos lyties žmogų, o naktį jau aistringai mylitės su juo sapne. Taip tiesiog aplenkiate realaus gyvenimo įvykius. Bet visų pirma sapnai padeda mums įgyvendinti pačius slapčiausius troškimus ir suvokti, kokie esame seksualiai riboti. Be to, sapno metu galima niekuo nerizikuojant pasinaudoti pačiais įvairiausiais emocijų ir jausmų atspalviais. Rezultatas – kuo daugiau erotinių sapnų, tuo tvirtesnė jūsų psichika.

Beje, sapno sąsajų su realiu gyvenimu taip pat negalima visiškai paneigti. Tikriausiai pastebėjote, kad užsimezgus naujam romanui išrinktasis ar išrinktoji sapnuose pasirodo dažnai, tarsi sapnu bandytumėte užtvirtinti jo pavidalą sąmonėje, galutinai įtikintumėte save, kad mylite. Bet ilgainiui tokie sapnai praeina. Apskritai erotiniai sapnai suteikia mums tai, ko trūksta realybėje, taip pat kompensuoja nepasitenkinimą. Juk tokius sapnus dažniausiai sapnuoja tie, kas nepatiria pasitenkinimo realybėje. Arba tie, kuriems taip atrodo. Jei jūsų lytiniai troškimai patenkinami, jums nestinga intymumo – veikiausiai ir sapnai apie tai bus retesni. Taigi metas išvadai: erotiniai sapnai – tai pats saugiausias ir greičiausias būdas praturtinti savo seksualinį gyvenimą.

Šiandien vis labiau populiarėja pamokos, kaip pačiam užsisakyti sapnus. Anksčiau tai praktikuodavo Tibeto jogai, indų šamanai ir įvairių kraštų čiabuviai. Šiandien tokia patirtis tiriama įvairiose miego laboratorijose visame pasaulyje. Pamėginkime pasinaudoti tuo, kas jau atrasta. Nors norint išmokti valdyti savo sapnus prireiks nemažai laiko ir treniruočių, rezultatas to vertas!

Fiziologinės sąlygos

* Nuo pietų atsisakykite kavos ir arbatos, tą dieną vakarienei tik lengvai ko nors užkąskite.
* Gerkite daug vandens, nevartokite alkoholio – jis slopina pojūčius.
* Prieš miegą venkite didesnio fizinio ar intelektualinio krūvio.

Emocinis nusiteikimas

* Patogiai įsitaisykite lovoje (gulkitės ant nugaros, pagalvė turėtų nebūti labai aukšta). Geriausia jei kambary bus tylu.
* Neužmikite iš karto. Pradėkite mintis nukreipinėti sapno link – įsivaizduokite savo partnerį, situaciją, kurioje norėtumėte atsidurti. Įsižiūrėkite į kiekvieną jo ar jos, taip pat savo judesį.
* Būtų idealu jei tokioms svajoms galėtumėte skirti bent 10 minučių prieš užmiegant, nugrimzdus į tarpinę būseną tarp miego ir būdravimo. Pradedantieji dėl patirties stokos paprastai užmiega pernelyg greitai. Bet po keleto bandymų jūsų naktiniai sekso nuotykiai tikriausiai įsisiūbuos. Paprastai jie prasideda prabėgus 50-100 minučių po užmigimo.

Sakoma, kad geriau vieną kartą patirti, nei šimtą kartų išgirsti. Vis dėlto norėtųsi tikėti, kad dešimt šių faktų tik sustiprins romantiškas nuotaikas, kurios aplanko artėjant vasarai.

1. Egzistuoja specialus mokslas, tyrinėjantis bučinius. Jis vadinasi filematologija.

2. Vidutiniškai per savo gyvenimą žmogus dvi savaites praleidžia besibučiuodamas.

3. Senovės egiptiečiai bučiuodavosi nosimis. Eskimai, Polinezijos, Malaizijos gyventojai iki šiol bučiuojasi būtent taip.

4. Mūsų smegenyse yra specialių neuronų, padedančių tamsoje surasti mylimojo lūpas.

5. Žurnalo „Scientific American“ skaičiavimais, daugiausia žmonės bučiuojasi šv. Valentino dieną. Be to, 65 proc. besibučiuojančių galvą pakreipia į dešinę. Įprotis palenkti galvą į tam tikrą pusę susiformuoja dar motinos įsčiose.

6. Ilgiausias bučinys užfiksuotas 1998 metais Niujorke truko 29 valandas. Jis buvo įtrauktas į Gineso rekordų knygą.

7. JAV Konektikuto valstijos Hartfordo mieste laikoma nusikaltimu, jei vyras bučiuoja žmoną sekmadienį.

8. Ajovos valstijos Cedaro Rapido mieste baudžiama už nepažįstamų žmonių bučiavimą.

9. JAV Indianos valstijoje egzistuoja įstatymas, draudžiantis ūsuotiems vyriškiams bučiuoti žmogiškas būtybes.

10. Pakankamai ilgas bučinys kur kas geriau nei kramtoma guma normalizuoja rūgščių pusiausvyrą burnoje. Jei kiekvieną kartą pavalgę bučiuositės, smarkiai sumažinsite karieso riziką.

Daugiau nei 90 procentų žmonių bučiuojasi, taip rodydami, kad ši sena meilės jausmo ekspresija, yra naudinga mūsų kūnui ir sielai, rašo Telegraph.co.uk. Mums patinka bučiuotis, nes apima malonus jausmas, jaučiamės arčiau savo partnerio, tačiau tai dar ne viskas – bučinys mus paveikia kur kas giliau nei galite pagalvoti.

Kai kurios moterys sako, kad gali pajausti kaip klostysis santykiai su vyru vos po pirmojo bučinio, tvirtina Michaelis Cane‘s, knygos „Bučiavimosi menas“ autorius. Ir tai tik vienas iš dalykų, kodėl verta daugiau bučiuotis.

Bučiniai:
Mažina stresą. Naujausias Lafayette koledžo mokslininkų tyrimas parodė, kad bučiavimasis sumažina kortisolio, streso hormono, kiekį.

Primena meditaciją. Bučiavimasis leidžia užmiršti rūpesčius ir tą akimirką ramybės neduodančias mintis. Jis suteikia labai panašų psichologinį efektą į meditaciją.

Vyrams sukelia prisirišimo jausmą. Bučiavimasis padidina oksitocino kiekį, kuris vyrui sukelia prisirišimo jausmą. Mokslininkai iš Lafayette koledžo nustatė, kad bučiavimasis skatina vyrus įsipareigoti.

Leidžia išsaugoti sveikesnius dantis. Papildomas kiekis seilių padeda nuplauti nuo dantų bakterijas.

Didina imunitetą. Nors ši teorija nėra moksliškai įrodyta, tačiau kai kurie mokslininkai mano, kad dalinantis mikrobais su kitu žmogumi, mes stipriname savo imuninę sistemą.

Treniruoja veido raumenis. Prancūziškas bučinys verčia judėti ne tik liežuvį, bet ir 29 veido raumenis skruostuose ir žandikaulyje. Tokie „pratimai“ padeda ilgiau išaugoti jaunatvišką išvaizdą.

Degina kalorijas. Aistringas bučinys sudegina dvi kalorijas per minutę, o tai yra dvigubai daugiau nei sudegina medžiagų apykaita.

Stimuliuoja jūsų smegenis. Bučiuojantis didelė mūsų smegenų dalis tampa aktyvi, tai sukelia euforijos jausmą, skatina troškimą mylėtis.



Įdomu, kad jei geras ir malonus bučinys mums atneša naudos, blogas rodo, kad žmogus netinka būti gyvenimo partneriu. Bučinys leidžia mums įvertinti žmogų, kaip potencialų gyvenimo partnerį, teigia mokslininkai. Jie mano, kad bučiavimasis aktyvina cheminių medžiagų išsiskyrimą smegenyse, kurios skirtos poravimuisi ir reprodukcijai:

Troškimas mylėtis. Jį skatina testosteronas, kurio yra seilėse. Be to, pastebėta, kad vyrams patinka aistringas bučiavimasis, ypatingai atvertomis burnomis.

Romantiška arba aistringa meilė. Motyvuoja žmonės susikoncentruoti į partnerį.

Prisirišimas. Padeda porai būti kartu ir skatina susilaukti bei auginti vaikus.

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:
-Ką tu, vaikeli, čia statai?
-Policininką, dėdę.
-O, iš ko?
-Smelis, vanduo ir truputi šūdo.
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
-Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:
-Ka vėl statai?
-Gaisrininką.
-O iš ko?
-Smelis ir vanduo.
-O jeigu truputi šūdų?
-Negalima.
-Kodėl?
-Policininkas gausis..

Pareiškimas:

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1. dirbu fizinį darbą;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis;
5. dirbu padidintos drėgmės sąlygomis;
6. dirbu naktimis;
7. dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukštų temperatūrų;
9. yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1. jūs nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. užmiegate darbo vietoje po aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybės prašymus;
4. kartais vaikštote po kitus skyrius;
5. nesilaikote tvarkos bei švaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
6. neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis;
7. jus neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės;
8. kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo;

Beje, jus pastoviai atsinešate du įtartinus ryšulius...

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.