1) Moterys yra kaip vaikai - vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis - nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas - kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola - 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas - nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį - amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
8 ) Moterys yra kaip ambasada - gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai - vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip Spam'as - siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
11) Moterys yra kaip smartphone'as - renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
12) Moterys yra kaip teatras - šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
13) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis - tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas???
14) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą - lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis - bac ir ant kokios nors smulkmenos prigauna.
15) Moterys yra kaip arbata - kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį dviems užsipliko.
16 ) Moterys yra kaip futbolininkas - guli, stena, o tu galvoji - simuliuoja ar ne?

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė... Pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja angle, įsibegejo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samones, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

Kalbasi Gena su Čeburaška:
-Čeburaška brangusis, atnešk alaus
-Aha, kai reik tai brangusis, o šeip tai šikna su ausim

Kas yra virš drąsos?
Bėgti prieš traukinį ir šaukti SUVAŽINĖSIU!!!

Kas yra virš naglumo?
Pašikti prie kaimyno buto durų, paskambinti į duris ir paprašyti tuoletinio popieriaus.

Kaip žinia, kiekvienam Zodiako ženklui būdingi tam tikri principai. Juk kas nors visuomet nori būti pirmas arba užsispirti taip, kad niekas negalėtų išjudinti. Sužinok, kokie pagrindiniai principai valdo tavo ženklą.

Vesti - tai dar kartą įsitikinti kad esi idiotas.

Rojuje klimatas geresnis, bet pragare - kompanija.

Diplomatas, tai žmogus kuris gali jus pasiųsti velniop taip, kad jūs su nekantrumu lauksite kelionės.

Kodėl moterys prabudusios pirmiausiai krapštosi akis?
Nes neturi kiaušinių.

Ateina blondinė į paštą ir nori mamai, kuri JAV atostogauja, paskambinti. Tarnautojas( jai sako:
- Visos linijos užimtos.
- Na ir nesiseka, padaryčiau bet ką, kad tik prisiskambinčiau!
- Bet ką?...
Blondinė linkteli.
- Gerai, galėsi paskambint, bet einam prieš tai į tarnybines patalpas.
Nueina.
- Klaupkis.
Blondinė atsiklaupia.
- Dabar atsek kelnes.
Blondinė atsega.
- Na, pirmyn.
Blondinė:
- Alio, mama...

Grįžta vėlai po darbo namo vyras ir pasakoja žmonai:
- Žinai nu jau tas jaunimas visai išprotėjo - lemputes čiulpia.
- Tau ką jau visai stogas nuo darbo nuvažiavo?, kokias čia nesamones šneki.
- Ką nesamones, pats mačiau, laiptinėje porelė stovi, vaikinas išsuka iš šviestuvo lemputę ir sako merginai - nu dabar čiulpk.

Važiuoja pati krūčiausia BMW su tamsiais langais ir staiga švilpukas.... Sustoja. Nusileidžia langas vairuotojo pusėje. Balsas iš BMW:
- Kas švilpė?
Tylu. Balsas vėl:
- Dar kartą klausiu, kas švilpė?
Tylu.
- Paskutinį kartą klausiu, kas švilpė?
Prieina sustabdyto ZAZ vairuotojas prie mento ir sako:
- Klausyk, atiduok teises, o tai pasakysiu kad tu švilpei

Vienas čiukčius apsilanko pas kita čiukčių. Po vaišių šeimininkas aprodo savo paveikslus. Svečią sudomino "Mona Liza".
- A kas čia tokia?
- Mona Liza.
- A kam?
- A čia kad krūčiau būtų. Kas ją turi, tai tipo kietas!
Po kelių savaičiu čiukčius aplanko savo buvusį svečią. Jis aprodo savo paveikslus. Ju tik 2, ir abu "Mona Liza".
- A klausyk. A kam tau 2?
- Nuu, supranti... Pas tave Mona Liza, o pas mane Stereo!

Tarzano: "Ei, kas apšiko lian? !? "
Lakūno: „Čia kažkokia lemputė sumirksėjo..."
Skraidymo instruktoriaus: „O dabar pabandyk pats."
Dažytojo: „Pastoliai, tikėkimės, išlaikys..."
Kosmonauto: „Oro skafandre užteks dar kokioms 15 minučių!"
Vairuotojo: „Jei jis neperjungs ilgūjų šviesų į trumpąsias, tai aš irgi neperjungsiu!"
Vairuotojo žmonos: „Iš dešinės nieko nėra!"
Pėsčiojo: „Bet juk man dega žalia!"
Šaltkalvio: „Nuleisk truputėlį presą!"
Ekskavatorininko: „Kokį ten geležinį cilindrą atkasiau..."
Alpinizmo instruktoriaus: „Patikimi mazgai rišami štai taip."
Biologo: „Šios rūšies gyvatės yra nenuodingos..."
Išminuotojo: „Reikia pjauti raudoną laidą."
Chemiko: „O dabar truputėlį pakaitinsim..."
Detektyvo: „Viskas aišku, žudikas — tu!"
Diabetiko: „Ten buvo cukrus?"
Vagies: „To šunies grandinė iki čia tikrai nepasieks."
Išradėjo: „O dabar išbandysim!"
Vairavimo mokytojo: „Sustok ten prie krantinės"
Parašiutininko: „Prakeiktos kandys!!!"
Mėsininko: „Atmesk man tą peilį!"
Restorano lankytojo: „Aš užsisakysiu tą grybų mišrainę."
Geležinkeliečio: „Šitas traukinys važiuoja gretimais bėgiais."
Kareivio: „Iki kiek skaičiuoti ištraukus žiedą?"
Medžiotojo: „O jis gana greitai atbėga."
Liūtų dresuotojų: „O aš maniau, kad tu juos pašėrei?!!"
Sargo: „Ei, kas ten?"
Prezidento sūnaus: „Tėti, o kam tas raudonas mygtukas?"
Fotografo: „Tai bus sensacinga nuotrauka!"
Studento: „Aš einu į valgyklą."
Povandeninio laivo kapitono: „Reikėtų išvėdinti patalpas."
Mokytojo: „O dabar pabandysime atlikti šį vadovėlyje aprašytą bandymą."

Norėčiau aš pavirst paukščiu,
pakilt aukštai į saulę,
o tada, pavirtus akmeniu sunkiu,
tau pi*čiau į makaulę...

- Petriuk, eik namo pietauti!
- Gerai, mamyte!
- Aš ne mamytė, o tėvelis!
- O koks ten velnias jus, pėdikus, supras...

Susitiko karta trys prancuzai. Susedo, isgere kelis butelius vyno, susigincijo, paskui susitaike ir issiskirste...
Susitiko karta trys lietuviai. Susedo, isgere deze alaus, susibare, paskui susitaike ir issiskirste...
Susitiko karta trys rusai. Susedo, isgere kibira degtines, padauze viens kitam per dantis, paskui susitaike ir issiskirste...
Susitiko karta trys arabai. Apsaude autobusa su vaikais, nuvare lektuva, susisprogdino... Stai iki ko priveda sausas istatymas!

Petriukas sako tevui:
- Tėvai, aš močiutę išp**au!
- Ką tu durnas?!
- B**i dėjau, tu mano motina pi*i , o aš tavo.

mire 4 vienuoles. dangaus vartai.stai issirikiuoja visos i eile priesais sventa petra. petras pirmosios ir klausia:
- na jei nori patekt i dangu, atsakyk man tik i viena klausima...ar turejai kokiu santykiu su vyrais per gyvenimeli?
-nu smaikstus tu petriuk...nu as...nu viena kart lieciau...-susigedus vienuole atsako.
-tai nusiplauk rankas sitam kibire(sventas vanduo) ir galesi eit per vartus.sako petras.
viskas taip ivyko...nusiplove, iejo...
antrosios klausia petras to paties...ta atsako:
-nu as... nu viena kart smaukiau
-tai nusiplauk rankas sitam kibire ir galesi eit per vartus...taip ir ivyko...nusiolove, iejo
ir atejus treciosios eilei sakyt...ji jau klausima zino susikaupus ryztasi atsakyt...nu as viena...
ir is galo ketvirtoji pasipiktinus:
-nu ne jei sita ku**a savo py**a plaus as tikrai negersiu!!!

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:
- Hello!
Rusų kapitinas:
- Eta kto tebe huilo!??? Vtaroj torpednyj atsek, agonj!!!

Jeigu dekanas neatsiims savo žodžių, -sako studentas savo draugui, - aš paliksiu universitetą.
- Ką gi jis tau tokio pasakė?
- Marš iš universiteto.

Kalbasi du studentai:
- Ar tu tiki sielų persikūnijimu? - klausia vienas.
- Žinoma. Pavyzdžiui, aš buvau asilas.
- Kada?
- Kai tau paskolinau dešimt litų...

Sienos turi ausis. Bet kaimynai turi liežuvius.
Laimingas, kaip žuvis vandenyje. Netiesa, nes ir žuvys turi ligas.
Geriau veliau, negu niekad. Bet kartais yra geriau niekad, negu veliau.
Ne piniguose laime. Taip, jeigu nera ka už juos nusipirkti.
Ieškokite ir rasite. Bet mes dažnai randame ko neieškome.
Sena meile nerudija. Bet dyla.
Drauga pažinsi bedoje. Ir jam tapus bosu.
Geriau veliau, negu niekad. Pabandykite tai pasakyti savo bosui, kai jus ateinate pavelaves i darba.
Nereikia niekuomet deti visu kiaušiniu i ta pati krepši. Gerai, bet tas pigiau kainuoja, nereikia pirkti
antros kašes.
Nauja šluota gerai šluoja. Bet visgi dulkiu siurblys dirba geriau.
Visi keliai veda i Roma. Bet ne visi atveda i namus.
Laikas pinigai. Bet pinigams išleisti mes turime užtektinai laiko.

Skelbimas:“Gerbiami nusikalteliai, del krizes pritrukus lešu šoviniams, perspejamuju šuviu daugiau neatlikinesime. Policija“

Sveciai buna dvieju tipu: vieni stengiasi kuo greiciau eiti namo, o kiti noretu pasilikti kiek galima ilgiau.
Keisciausia, kad abu sveciu tipai, paprastai, yra tarpusavyje susituoke.

Policininkas sustabdo mašina ir sako vairuotojui:
-Bet gi jus girtas! Papuskite i alkotesteri.
Žmogelis papucia. Mentas žiuri didelem akim i alkotesteri ir letai sako:
-Dvi promiles...
Žmogelis klausia:
-Alkoholio kraujyje?
Mentas atsako:
-Kraujo alkoholyje...

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.
Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
nutrenkė.

Chester The Incredible Peeing Dog - The funniest bloopers are right here

Šuo kuris myža stov?damas ant priekini? koj?